Lira qui voudra,
Comprendra qui pourra.
Affrrreuz_Un jour, alors que je prenais le train à l'envers, avec Shadi, en direction de la Foir'fouille, Jobie l'autruche m'aparrue et me dit : "Attention, la grande vadrouille arrive 'fluctua nec mergitur' !" Quand tacou y a Mahomet il arrive il dit : "Chut le castor, pas un mot de plus, c'est moi qui décide de la suite". Et là y a la girafe folle de rage elle arrive elle dit : "Non mais ça va pas, celui qui doit decider d'la suite de l'histoire c'est Kent le barman !" Et tutacu, un cheval arrive et dit 'je me suis fait avoir !' Mais comme le castor chantait la grande vadrouille (allons enfants de la patriiiie ~) Mais bon bientot nous irons aux champs élisées a 1h du matin en chantant a tue tête auuux champs élisées polop pololopp auuuux champs élisées polop pololoop ~ Mais rien ne vaut un renard qui danse la techeutonikeu et un castor qui mange des chats. Didiousss que signifie mlb? dit la girafe. Et bien pmu ! dit la loutre. Lorsqu'on vit dans les eaux marines c'est un peu comme quand on boit trop de coca et qu'on voit un panneau avec ecrit Pastis et qu'on crache une rivière sur le trottoir de l'avenue de Fumel. Les trip de cette girafe ainsi que de ce canard, sont fort étrangements étranges voyez-vous. Mais lorsque le soleil vire au ruge, l'indien peut faire son nid. Mais c'est impossible, car quand un haricot fait tomber son cheval dans l'eau, il va tout droit au pissodrome. Et savez vous que Titouan tire son pokémon tous les soirs ? Et que dans ces cas la la ventouse c'est la meilleure solution. Lorsqu'une girafe est pompélop et qu'on lui donne une lampe elle peut devenir policière ! :) Mettez vous du talk sur la gueule et dites FLEX ! Et une autruche c'est une vraie poupée talkée :) Et un castor c'est une vraie chinoise-japonaise talkée :) Et quand Sibylle va au marché elle se cogne contre le bureau, les fenetres et les tables. Parfois elle fait même tomber le gant dans les toilettes, mais ce n'est rien à côté de celle qui noit les cochons dans la cuvette. Voyez-vous, les m'dames Irma on trouver la solution pour découvrir l'avenir : les 'aimènaimsseu' .Gontran et Alain vont à Super u et rencontrent King-Kong qui se baignait dans les oignons près du sauciflard... Gontran et Alain font du camping dans un abribuss. Alain arrive a casser ses bracelets rien qu'en lançant un cailloux. Gontran préfère attendre le bus. Mais qu'attendez en réalité ces deux la? Le bus? Aï Lauve Ni? Ou un autre bouchon de stylo venant de la maison dont ne dira pas qui? Tel est la question. Mais bon au bout d'un moment y'a une petite chose rouge qui arrive et qui lèche l'oreille du castor mais la girafe, heureusement, avait trouvé un bus. Et là le canard et le renard partent a carouf. (n pas a la foirfouille cte fois...) Et là, cara et foraaaanss trouvent des harmonicas. Elles les volent, biensur. Parce que les harmonicas c'est très flex. Obligé fallait prendre les maracass et le tambourin... Après avoir bu trop de granita, le renard, aux environs de 23h12, devient faul. Pluss que d'habitude, et lui vient des idées fort étranges. Le renard n'était plus lui, il était euh... FURBE. Mais bon après y'a eu mini polnareff qui essayait des nouvelles lunettes. Mais tutacu y'a Titouan qui arrive et qui fait oooké. Après la girafe lui a biensur demandé du lapaizyl parce que y'a eu le... MOUSTIKIPIK, MOUSTIKIPIK, qui l'a pikéééé. Cloutie dans son lit d'hopital... ♪ Haha :) Quand un castor a une guitare, bin il devient fou. Mais bon avé lé kaupin on part avé kantin cooon :) Et là y'a quelqu'un qui arrive vers 4h54 du matin, qui ouvre de manière amoureuse la porte et dit... ANTOE, TUDOR ? Antomie, jeune rebelle, qui allait se rebeller d'une façon rebelle, car il est rebelle, lui répond Mais nooon keunaaar. Après l'autre lui dit Tu la mi ou mon tisheurte aille lauve nie? Et Antomie ne répond guère et se rendort. Ouais car rondoudou avait chanté son pokémon :) Comme ronflex non? 8D Non. Mais il faut savoir que la girafe marchait tranquillou dans un passage fort étroit et là... le renard se prend le rétroviseur dans le poignet... ('Uuuuuuuuuuh. Malheur' comme dirait Mireille...) Mais tout va bien parce que après on va a ikaé pour chercher du bois et ensuite a quiwique manger des sandouitshes par l'odeur (mais baun tout le monde se doute que la caisse d'epargne branle un ecureuil). Après y'a Gontran qui avait effectivement vu passer des gens sur un passage piétons et vu Vvn dancé. Gontran decouvre ensuite que ses amis se nomme Alain et Norbert. Mais parmis eux, il y a aussi Jessica Albatrosss. Un jour on partira chercher le papyrus/papi_russe et son petit tigre, mais attention en passant dans le lac des frites il est contaminé, non pas par le moutikipik, mais par la bave appareilleuz. Ne confondez personne que vous voyez nager de loin, il peut être de la mafia des algues. Mais bon heureusement que la game boy color calme l'autruche. 5 ou 6 somnifères et tu la calme l'autruche ! Mais quelle autruche kamem, la seule façon de lui dire 'bonjour' pour qu'elle vous reponde c'est un simple 'ALU'. Ceci dit il faut machouiller un cheewing-gum pour le dire. Rien de trop compliqué de dire bonjour à une autruche. En lisant ce texte, vous vous coucherais moins bêtes les jeunes. C'est relativement relatif tout cela, en sachant que Sharogne, Sharbonne et Sha-ron éclatent les vitres des bus en se coignant la tete dessus. Et il y a des jeunes qui crachent des pépins de cerises sur les voitures & les passants. Et quand y'en a plus bin les jeunes i crachent. Facil. Pi après un jeune qui se la racl tout seul avec sa raquette le poisson lui dit 'elle est laide ta raquette'. Quand on est dans un bus, on est tout puissants. Presque. La réelle question était 'Mais où est le Joli' ? Fort bonne question car impossible d'y répondre. Mais bon heureusement que le canard avait le meme jogging que le barman et que l'autruche le livre de 4° du grand fourbe ! Fishtre ! Quel bg celui ci. Et là, alors que la girafe et le castor patientent dans l'abribuss, ils voient passer un faux en train d'ecouter les jonassebrozerz. Impossible. Mais bon cela est une autre histoire. L'autruche et le canard partent en direction du parc pluvieux. Absolument ! Fantastique ! Extraordinaire !!! Après fallait vite partir discretement parce que y'avait le cousin a bounif a vélo... Petite fuite incognito relativement relative. Ahah, que de fourberie. Mais cela n'égale en aucun cas Scapin, qui lui avait trompé Euridice ! Après le rat des champs il dit au rat des villes 'ce n'est pas que je me pique de tous vos festins de rois mais...' Pis le rat des villes il en avait rien a foutre vu que il avait un tapis de turquie en tartan. C'est un peu comme quand le renard dit au corbeau que son plumage n'egale guère celui des hotes de ce bois. Mais en quoi les bois on des plumes. Quel furbe ce renard alors. Ma foi ! Il ne manquait plus qu'un insolent pour dire 'Viva la muerte' ah et aussi un homme a la tete d'un cheuwingueume qui débark pi qui déroule. 'allé on dérouuuuule' disait-il. Mais dérouler quoi? Telle est la conjecture ! En passant par St Mamet, un barman s'est affolé et a donc accouru à la recherche de son bien aimé. Mais là monsieur médène avè son pantalon qui moule le zizi tombe dans un trou. Alors la girafe part dans son jardin où sommeille des idole aux cheveux lissés. Pendant ce temps le castor faisait des pates chez un playmobil avec papa playmobil. En suivant un arico vert, le canard tombe dans une fort charmante salle où il y avait une guitare, un piano, et un fer a lisser. Pi là Robert gros sourcil qui vivait dans un poulailler dit 'ça va vous couter les yeux du cul'. En traversant la foret en haut de la couvertoirade, l'autruche rencontre un ecureuil qui lui propose d'echanger son collier de chevalier contre sa gourmette en vrai or fait en résine. Biensur l'autruche qui n'était pas dupe accepta avec délecturge. A ces environs, kent le barman n'avait point retrouvé son bien aimé mais valantain. Il en etait tombé amoureux. Bien que les deux soient aussi hétéro/clite que des jonquilles. Après y'a Sidoine et Sidonie qui tentaient en vain de chercher des sapins dans le pays des pamplemousses. Malheureusement il n'y en avait point. Normal me direz vous. Puis le retour du barman se fit rapidement, à la sortie d'un salle d'SVT il dit 'oh ya tes keupiiineuh'. Un castor tenta de le frolé, puis une girafe ... Mais qui mieu que cette girafe peu imiter et dessiner les gens ? Peut-être les zougouillous de Lauroux me direz-vous. Un bg au tee-shirt rose. Mais quelle gaffeuse ! Ce canard, rocambolesquement rocambolesque, prend pleins de gens aux cheveux lissés en photo ( Encore eux ! ). Une P.P en herbe de caoutchouc de pur couverture de Plastiik--x3 dirais-je. Estoy ta mamie si si Clallllaaa. Me dit une peutite voix dans ma teyte. Ces deux camarades croisère un Jean/gens fort drole 'ohlala il a oublié de mettre un pantalon'. Le castor et la girafe tentent approximativement de froler le jeune gay a la voix fort virile, mais la girafe le fait discretement tandis que le castor de son immense taille se fait fort remarquer. Avec un certojepanss qui se tripote l'engin sur un banc. Fort élégant. Alors qu'un playmobil se dirigeait en direction des toilettes, Edgar, son frère, criait tel un sot 'LE PERE NOEL EST UN JUNKIIII ~' . Mais tant que Daniel sera contre l'arbre et que le petit arico ver tout grand tout seul avè son pantalon d'éléphant seront là, la beu dans le foin pourra survivre. C'est un peu comme quand un poupon, après avoir mangé trop de colle ou de plastique, danse tel un indien entre les parois du système digestif de la guepe 'me direz-vous.' Kent le barman tout a coup fait tomber son zizi. Quelques temps après il s'en rend compte et tout affolé 'encore' crie a son petit arico vert 'JAI PERDU MON ZIZIIIIII JAI PERDU MON ZIZIIIIII' pi là le petit arico vert lui dit 'oh bah minss il est tombé... Tombé? Volé? Oooowh, tu sens cette bonne odeur de pluie là, dis alors? :o Narines à l'affut, pluie pas loin ... ' Eh didooon ! ' , s'exita - TILL. Bref de sa démarche de pingouin il fit pleuvoir de la neige mais le Barman désirait des zizis, bref bref bref, l'affaire et close ' mais si vous avez des problemes de zizi comme Kent-le-barman-sans-zizi nous avons des ventouses (ou des salières) à notre disposition qui peuvent entretenir votre Pokémon. Pendant ce temps, 'LOL', disait le bol. Non loin de là, Le Joli, Motokolan, Le Pitbull et Le Pigeon 'Rockémon', faisaient de la cassonade de brindille en compagnie de Maïté. Un mot, un geste, et Maïté fait le reste ! Pardi . En cherchant des Julien Doré, la girafe et le castor trouvèrent à la place des Hyde. Regarde papa, je fais comme les araignées, disait la fofolle de l'arbre. Une Happy Family passa. Mister Pan, tout vétu de Jazz, lança un PAN au Barman tout en chantant 'Tha Dooooove, regarder danser les geens (8)'. Le Barman est mort. Jean-Jean décida alors de se suicider lui aussi. Mais étant donné que Jean-Jean est immortel, il fut destiné à vivre dans la souffrance. A Muschroom-casszçésszélounett' arriva donc en courant partout dans la foir'fouille. Muschroom-casszçésszélounett' ameta donc La Bougie qui se trouvait au rayon 'Faits divers' , fut fort surprise et lui lança un 'Ta gueule' digne des plus grands. Muschroom-casszçésszélounett' décida de foutre un coup de boule à la bougie, qui celle-ci fut des plus étonnée. 'Bouzie on ârel pasque a toua' disait le tueur en série. La 'Bouzie', toute en souplesse, s'éclata et fonda sur le goudron. El Bougie est encore vivante, cependant, mais il lui faudra moultes années pour qu'elle s'en rendre compte. En allant rendre visite à Painco, le keupin du pain, Maïté prit un morceau d'argile et le lança sur M.Tête-de-Faitout-mal-bouché. Celui-ci étant mort, Patrick prit une brindille, et tenta de toucher le cadavre du bout de celle-ci. Maiiiis, arriva Motokolan, qui, dans un élan de bravoure lui dit de plus belle ' Lâche ce baton, tu risque de faire mal à quelqu'un ' . Apparament Lankotomo avait fait une blague, ou pas. Personne ne le saura vraiment. Un ours passe 'HUUUH' . Huit jours passèrent, l'Autruche et le Canard décidèrent d'aller baguenauder dans les paturages, en chemin, ils virent des BBbrunes en dessous du panneau 'Cité judiciaire'. Qu'avaient-ils fait, les malfrats. Et bien nous demeurerons dans l'inconscience étant donné que personne ne le sait, même eux. De l'autre coté de la rue, en entrant dans un magasin bleu, après être monté tout en haut des moultes étages tumultueux, nous vinrent Joko-de-Gibert. Que d'aventures. La girafe, après avoir pissé derrière une buche et le canard après avoir gerbé sur le bord de la route, se sentirent fort mieux. Le Roi Soleil, surnommé 'PSHIIIIIT' par mme.Chose, vivait dans le château de Versailles entouré de ses moultes courtisans qui n'hésitaient guère à s'endetter pour plaire au roi. Là bas derrière, Mister Lol sortit la réplique tant attendue 'Lol, ouais' . Si tu veux du pâté ... ;D . Elle est coriace celle ci. 'HIIIIIIIIIIIH', suffoquait Lankotomo,le sourire aux levres lorsqu'il farfouillait dans ses poches. Le gros degueulaassse (i). Mais didoon M.Pataaaate. Il tape bien sur les caisses ce petit, me diras-tu, il a de l'avenir le nigodou. 'Hoo peutie bg de lorouuxxe' disaient-elles en coeur. 'PAN', répondit-il avec fourberie. je te hais dit Hannibale. Moi de même dit Pimprenelle. Mouais..Mouais, c'est simple, si tu papote, je le refait en accelléré. Toi, au fond, et ce, jusqu'à la fin de l'année, disait Charles. Jean-jean, tombit du télésiège par inadvertance, heureusement que Tonton Juventus était là, bougre. T'aime le Juventus? Oui, j'aime le Juventus. C'est Eultravomètt? Ouais, attend jregaarde loool. Jean-Jean, qui souffrait déjà depuis trop longtemps, décida de partir en quête des dragon ball, pour réssuciter Kent le Barman. Moultes année de dur labeur se sont ecoulées, Jean-Jean l'immortel est enfin parvenu à rassembler les 7 dragon ball. Mais un élan de folie prit part de lui, et au lieu de souhaiter la résurection de son bien aimé, souhaite que Bagy devienne sa femme. Depuis, Jean-Jean l'immortel a oublié Kent le Barman et vit une vie fort paisible en compagnie de son époux/se . La fureur va alors s'emparer de Kent le Barman, qui observe de là haut. 'La plaisanterie a assez duré, je veux mon homme, ou une salière' (huhu00) dit-il. Le Barman se réincarna en lui même et se dirige pour tuer Bagy, pour le bien de son keupin. Maiiis, Bagy, qui lui est devenu immortel grâce son alliance avec jean-jean, tentera de retuer Kent de son 'PAN' majestueux. Maiiiis, le seul problème est que voyez-vous, Kent le barman est dès a présent un envoyé du ciel, donc nul ne peut le tuer. Et moultes années plus tard, ils forment le trio des immortels.
____Le moustikipik nous a contaminées [...]MLB?PMU!
MLB?PMU!
MLB?PMU!Aille leuve wioue.
